Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|
Каталог статей
Как приучить ребенка к дисциплине
Чтобы справиться с задачей приучить ребенка к дисциплине, нужно
помнить, что ребенок - это не взрослый в миниатюре, а совершенно другая
личность со своими специфическими реакциями на происходящее и особым
восприятием мира. Кроме того, мы должны решить сами для себя, чего,
собственно, хотим добиться, требуя дисциплины? Правильнее было бы помочь
ребенку выработать самодисциплину, то есть научить его следовать
требованиям общества, сообразуясь со своими интересами, и в то же
время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества. Начинать
обучение нужно, не дожидаясь наступления какого-то определенного
возраста, а с самого рождения.
Едва ребенок появляется на свет, как у него уже возникает множество
желаний, и чем полнее мы удовлетворим их, тем более он будет доволен и
самим собой, и родителями. Самое главное в этой методике: чем больше
малыш будет доволен нами, тем охотнее будет выполнять наши требования.
Именно при таком условии наши заботы о ребенке - питание, сон,
развлечения - будут иметь определяющее значение для последующего его
поведения. Чтобы вы меня правильнее поняли, приведу пример.
Мама должна по расписанию покормить четырехмесячного ребенка в 14:00, а
он проснулся на полтора часа раньше. Правильнее было бы вынуть его из
кроватки и помочь играть, но мама хочет приучить его к дисциплине и
выдерживает его до намеченного времени. Что поймет ребенок на самом
деле? Что маму не волнует, как он себя чувствует. Таким образом,
потребность ребенка либо остается неудовлетворенной, либо
удовлетворяется слишком поздно - когда он уже отчаялся. Чем хуже вы
удовлетворяете его нужды, тем требовательнее, крикливее и упрямее
становится ваш малыш.
Мы совершаем ошибку, когда в случае дурного поведения ребенка считаем,
что он ведет себя так преднамеренно. Не пытаясь проанализировать
причину его поведения, мы сразу делаем вывод: он хочет быть плохим, а
раз так, то у нас готовы слова - сердитые, обидные, негодующие. Таким
образом, мы сами "программируем" ребенка на плохое. Наше убеждение, что
он нарочно так поступает, зиждется на том, что мы уже ругали его за
аналогичное поведение. Вполне возможно, что ребенок действительно может
плохо себя вести именно из-за того, что мы к нему дурно отнеслись.
Это еще раз подтверждает то, что ребенка лучше приучать к дисциплине на
основе добрых отношений и постоянно развивать их и поддерживать, чтобы
у ребенка всегда присутствовало желание принять наше руководство его
поступками.
Если ваша дочь непослушна и часто злится на вас из-за того, что вы
постоянно ругаете ее, наказываете и читаете нравоучения, попробуйте
изменить тактику. Закройте глаза на ее проступки и постарайтесь
подмечать только хорошее в ее поведении. Вы увидите, что ее поведение
улучшится. Она, скорее всего, будет понимать ваши требования и выполнять
их без негативного отношения.
Когда мы говорим о дисциплине, то, прежде всего, имеем в виду
психическую уравновешенность, а не "хождение по струнке". Ребенок должен
быть подвижным и веселым, он имеет право выражать свою радость и
хорошее настроение. Если бы родители не были слишком нетерпеливы и
настойчивы в стремлении приучить ребенка к дисциплине, он любил бы их
так сильно, что старался бы походить на них и во всем подражать. Тогда у
папы с мамой было бы гораздо больше поводов его хвалить. Более того,
ребенок понимал бы тогда, что родители хотят и рады видеть его больше
счастливым, нежели образцом совершенства, и с большей легкостью принимал
бы любое "нет", какое они сочтут необходимым сказать ему.
Если не придавать этой проблеме чрезмерного значения, то со временем мы
гораздо успешнее научим ребенка контролировать свои порывы и приучим
его к дисциплине. Я совсем не имею в виду, что мы должны быть
снисходительны и ни в чем не отказывать нашим детям, считая, что только
тогда они будут нас слушаться. Дети нуждаются в руководстве и советах
взрослых, так как их порывы часто бывают нерациональны и
неконтролируемы. Если мы никогда ни в чем не будем им отказывать, то
окажемся во власти их эгоизма. Сложность заключается в нашем поведении,
когда мы принимаем решение об отказе. Нужно держаться ровно и твердо.
Давайте разберем довольно типичную ситуацию. Ваша маленькая дочка
просит конфеты перед обедом (мороженое, печенье и т. д.). Вы ей
отказываете. В ответ она начинает плакать и говорит, например: "Ты
плохая, никогда ничего не разрешаешь" или: "Я не буду есть твой гадкий
обед" и т. д. Вы сердитесь на нее и, когда видите, что ваши объяснения
не имеют успеха, начинаете обвинять девочку в непослушании и обещаете ей
"все рассказать папе", вообще оставить ее без конфет, а заодно и без
мультиков. Даже если вы приведете в исполнение хотя бы одну свою угрозу,
ваша дочь все равно поймет бессмысленность остальных и не придаст им
никакого значения. Раз вы рассердились, то повышаете голос, чтобы
выразить свое недовольство дочерью. Она же понимает ситуацию по-своему:
мама тоже легко выходит из себя. В результате вы ссоритесь и таким
образом усиливаете недовольство дочери и нежелание поступать так, как
нужно.
Как же правильно вести себя в этой ситуации?
Сохранять спокойствие. Ну чего такого ужасного она хочет? Вы что, сами
никогда не ели мороженого перед обедом? Это вовсе не повод лишать
девочку вашей ласки и любви, взамен предлагая крики и угрозы. Если мы
сумеем оставаться в подобных ситуациях спокойными и уверенными в себе,
выдерживая атаки ребенка, то быстрее научим его понимать, что протесты
бесполезны. Он, конечно, все равно будет обижен нашим отказом, но его
обида пройдет быстрее, и он меньше будет страдать из-за нее. Важно
также, что он не увидит картины вашего гнева или обиды на него и
научится понимать, что наше "нет" относится только к конкретному событию
и не распространяется на него самого. Ведь даже отказать ребенку можно
так, что он ощутит нашу любовь, заботу о нем и наше сочувствие. Когда
он это поймет, ему будет легче относиться к нашим отказам.
Опять же приведу пример из своей практики. В школе работал психологом
молодой человек, отец 6-летней дочери. Поскольку обычно в школьных
коллективах всем про всех известно, мы знали, что сам он побаивается
своей жены - высокой, статной, красивой женщины. Тем не менее, его дочка
совершенно не слушала мать и беспрекословно выполняла его просьбы. Я
поинтересовалась у него, в чем дело. Он объяснил: "Жена много говорит и
много грозится, но ничего не делает. Я говорю мало и обещания выполняю.
Не надо десять раз повторять ребенку одно и то же. Он и с первого раза
понимает, чего от него хотят, но всякий раз испытывает границы ему
дозволенного".
Постарайтесь избегать всяческих угроз в адрес ребенка. А вот делать
обоснованное замечание можно: "Даша, в чем дело? Ты опять оставила свой
велосипед на грядках. Если ты не будешь на ночь убирать его в гараж,
придется мне самому закрыть его там на время". И если велосипед снова
вечером окажется брошенным на грядках, сдержите обещание, чтобы не
уронить свой авторитет.
И еще один совет: попробуйте как-нибудь, когда вы гневаетесь, кричите,
ругаетесь, посмотреть на себя в зеркало, - вы сами себя не узнаете и
вряд ли вам понравится то, что вы увидите. А каково вашему ребенку
видеть вас таким? И тем не менее он вас любит. Так не испытывайте его
любовь к вам.
Один из самых убедительных способов выразить ребенку нашу любовь, даже
если мы ему в чем-то отказываем, - постараться отвлечь его внимание от
того, что он требует. Это не всегда легко сделать. Иногда приходится
скрепя сердце не обращать внимания на слезы. Если мы в чем-то
отказываем ребенку, мы можем предложить ему что-то приятное, например
игру. И он забудет о своем первоначальном желании. А пока ребенок еще
мал и недостаточно понимает нас, метод отвлечения - единственно
возможный способ в чем-то отказать ему. Вас должна утешать мысль, что
воспитание малыша - занятие очень трудное. Постепенно мы научимся
решать главные проблемы, он подрастет и нам станет легче.
Если же вы делаете все правильно, а ваша дочь, тем не менее, огорчает
вас непослушанием, подумайте вот о чем: не страдает ли она от
постоянного огорчения или переживания? Иногда мы не замечаем тревоги и
волнения наших детей. Возможно, у вас недавно появился второй ребенок, и
ваша дочь, глядя, как вы воркуете над младенцем, думает о том, что он
отнял у нее вашу любовь и внимание. Может быть, ей кажется, что вы
больше любите ее папу. Ведь когда наступают выходные дни, вы мало
внимания обращаете на нее и забываете про свои обещания сходить с ней в
зоопарк или покататься на аттракционах. Да и папе нет до нее дела...
Обида и возмущение накапливаются, и дочка перестает вас слушаться. Вы
на нее срываетесь - и вот отношения испорчены.
Случается, что ребенку нужны не дисциплинарные навыки, а доказательства того, что вы любите его таким, какой он есть.
Автор: Андрей Набокин,
практикующий психолог, директор Краснодарского представительства Гильдии психотерапии и тренинга.
По материалам книги Н. Ильина, Д. Хорсанд "Растить ребенка. Как?" Прислала Ирина Селезнёва
|
| Категория: Мои статьи | Добавил: olga (28.10.2011)
|
| Просмотров: 563
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |